Humor

Du bist Ingenieur, wenn...

. dir deine Liebste eine eMail schickt, um dich zum Essen einzuladen
. du die Titel von 6 Star-Trek-Episoden nennen kannst
. du Witze nur über eMail erfährst
. deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium-PC
. du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst
. du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln
. du zum Schaufensterbummeln zu Conrad gehst
. ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen
. an deinem Arbeitsplatz Dilbert-Comics hängen
. du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutieren, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte
. du davon überzeugt bist, dass man aus der Fernbedienung des elektrischen Garagentoröffners und dem Kamerablitzlicht einen prima Phaser bauen könnte
. du über Mathematikerwitze lachen kannst
. du dein Haustier nach einem Wissenschaftler benannt hast
. du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast
. du die ASCII-Tabelle auswendig kannst
. der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest
. du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild „Ausgang“ befindet
. du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als „trivial“ bezeichnest
. du glaubst, du wärst gut angezogen, weil deine Socken zusammenpassen
. du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst
. wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst
. wenn du noch nie ein Festplatten-Backup gemacht hast
. wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast
. wenn du 70 Anschläge in der Minute tippen, aber deine Handschrift nicht lesen kannst
. wenn du glaubst, dass die wirklichen Helden von „Apollo 13" in der Bodencrew waren
. wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast als für dein Auto
. wenn du jemals versucht hast ein 4,99-Euro-Radio zu reparieren
. wenn dich dein 3-jähriger fragt, warum der Himmel blau ist und du ihm etwas von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst
. wenn du in deinem Haus alles automatisiert hast, aber nichts davon genügt den Vorschriften
. wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, daß du vor 3 Jahren „vorübergehend“ verlegt hast
. wenn du noch mindestens einen historischen Computer im Keller hast
. wenn du diese Liste komplett gelesen hast – und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft...
Quelle: dipling

Anatomische Anpassung eines Bau-Menschen
(mit freundlicher Genehmigung von NOE-Schaltechnik)

Betontechnologische Begriffe von A-Z,
die Sie (nicht unbedingt) kennen müssen:

Absetzversuch: Letzte Möglichkeit, sich der Verantwortung zu entziehen, endet oft in -> Bauflucht
Ausgussbeton: Beton für sanitäre Installationen
Bauflucht: Rückzug aus dem Baugeschehen nach Konkurs
Drehofen: Rassiger Sportwagen (Slang)
Elastizitätsmodul: Maßfür die Fähigkeit, der Arbeit auszuweichen, ohne aufzufallen
Ettringit: Nordischer Mädchenname
Festbeton: Beton für feierliche Anlässe (i.G. zu Alltags- oder Normalbeton)
Festigkeitsabfall: Überreste von Probewürfeln usw.
Fuge: Musikstück
Grundriss: Häufige Todesursache bei unerfahrenen Bergsteigern
Güteklasse: Sitzausstattung bei der Deutsche Bahn AG
Hüttenbims: Keilerei in der Baubude
Hydratation: Berühmter Wasserspielplatz im alten Athen
Kalkgehalt: Maßfür Lebensalter
Korngruppe: Schnapssorte
Kriechen: Weitverbreitete unterwürfige Verhaltensweise, insbesondere bei Druck von oben
Massenbeton: Beton für das gemeine Volk
Modul: Türkischer Männername, in den 60er Jahren oft auf Großbaustellen zu hören
Norm: Germanisches Fabelwesen
Pumpbeton: Geliehener Beton
Rohdichte: Erste und/oder oberflächliche Dichtungsschicht
Rüttelflasche: Unfähiger Betonierer
Spritzbeton: Kinderspielzeug
Stoffraum: Aufbewahrungsort von alkoholischen Getränken
Wärmebrücke: Geheimtipp bei Stadtstreichern, vorwiegend über Abluftschächten zu finden
Zementgehalt: Regelmäßiger Nebenverdienst durch heimlichen Verkauf von Baustoffen (Ungesetzlich!)
Zuschlagkorn: Waffe aus der Steinzeit

Bauablauf in  der Praxis:

für Nicht-Ingenieure möglicherweise teilweise unverständlich

Gedanken (eines Ingenieurs)
über diese Welt...

. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
. Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
. Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
. Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische dann keine?
. Wenn an Teflon nichts kleben bleibt, wie wird Teflon dann an der Pfanne befestigt?
. Warum sind Möhren orangener als Orangen?
. Warum ist einsilbig dreisilbig?
. Warum glauben einen Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt – aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
. Warum besteht Zitronenlimonade großteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
. Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, aber eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
. Wenn man in einem Raumschiff sitzt, das über Lichtgeschwindigkeit fliegt, was passiert dann, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
. Auf vielen Verbrauchsgütern steht 'hier öffnen'. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde 'woanders öffnen'?
. Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Aber woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
. Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
. Warum hat Tarzan keinen Bart?
. Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
. Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
. Ist der Begriff 'Selbsthilfegruppe' nicht widersinnig?
. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
. Wenn Maisöl aus Mais gemacht ist, wie sieht es mit Babyöl aus?
. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
. Warum ist „Abkürzung“ so ein langes Wort?
. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
. Wenn das Universum alles ist und es sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hin?
. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Quelle: unbekannt

Aufopfernder Ingenieur

Elf Menschen hingen an einem Seil an einem Hubschrauber. Es handelte sich um zehn Manager und einen Ingenieur.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsse, weil sie sonst abstürzen würden.
Sie konnten sich aber nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich der Ingenieur eine sehr berührende Rede hielt und sagte, er würde freiwillig loslassen, weil Ingenieure es gewohnt seien, alles für ihre Firma zu tun, ihre Familien aufzugeben, der Firma alles geben, Überstunden zu schieben und nichts dafür zurück zu bekommen.
Als er damit fertig war, begannen alle Manager zu klatschen...
Fazit: Unterschätze nie die Macht des Ingenieurs!

Ingenieure begreifen...

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: " Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" .
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: " Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: " Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: " Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: " Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch - das ist cool...

Ingenieure begreifen...

Der Optimist: " Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: " Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: " Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste"
 

Ingenieure begreifen...

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Tages auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: " Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: " Ich weißnicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen" Der Pfarrer sagte: " Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden."
" Hey Karl, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: " Ah ja -  das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: " Das ist traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: " Gute Idee. Ich werde mich mal mit einem Freund in Verbindung setzen. Der ist Augenarzt. Da lässt sich bestimmt irgendwas machen."
Der Ingenieur: " Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
Fazit:
Ingenieurmäßiges Denken -  schnell und zweckmäßig!
 

Kindermund tut Wahrheit kund: